BY 围观生活

本世纪初科技大跃进那会儿，硅谷有家华人光纤通讯公司正逢盛世，产品供不应求。把有手有脚的华人保母墨西哥清洁工都招收进来，产品质量保证不了，定单出不去，急出一身头发。公司老大突发奇想，这纤细的光纤器件制作和苏洲刺绣不都讲个心灵手巧吗？从国内空投一批物美价廉的刺绣女工来一准没错。

老大说干就干奔了江南，找到纺织行业技术竞赛优胜名单，选出三十人，一通炒做后就拐骗来了。

听说要来一批顶级心灵手巧女，公司的黑鞋白袜科技男乐喷了。硅谷白袜男的结婚难的问题由来已久，硅谷男女比例严重失调，硅谷单身女生的口头语就是：“要嫁MILLIONAIR早嫁了”，以示纯情到只嫁真爱无敌的MILLIONAIR。

望眼欲穿的等到女工们来的那天，白袜男们个个穿得油光水滑，盼着个人生活的突破。女工们一进门，白袜男快感皆无。这些刺绣技术能手全一个长相：斗鸡眼，大屁股，短腿，坐如钟，站如钟。老大兴奋的说：“咱们前一段招的那批，身体素质太差了，屁股太小坐不住，眼神还乱飘。再看这些奇才，瞧这底盘，多平稳；瞧这眼神，多瞄准”。白袜男失望了，可墨西哥小工头看着刺绣女，莫名亲切，徜徉在这些巨大的底盘之中，听着叽叽喳喳的中文，仿佛置身故国的鸟语花香之中。

老墨工头负责管理这些女工后，工作积极性大增，每天给女工们放墨西哥音乐听。女工一听，这墨西哥歌曲怎么全一个味啊，先是嘴里念念有词，然后一声长长的“啊。。。。。。”，然后一阵紧似一阵的手风琴。问公司老大，老大说：这是墨西哥中央电视台著名节目：同一首歌，女工们说：怪不得呢。

女工来后，产品质量明显提高，顾客好评如潮，公司趁热上市，股票一飞冲天。

老墨本来把底盘当艺术品欣赏，领导有功后，手脚开始不老实了，动不动就朝女工的PP们上拍一下，有时还即兴发挥捏住再根据右手螺旋法则拧一下。女工不高兴，但人生地不熟，就忍着。有一天，老墨又来了，朝穿工作服的女工PP上习惯性的一捏一转，只听一声大叫，待“女工”回头，却是人事科的领导下车间。人事科领导是人事界性骚扰权威，门儿清，赶快找来女工开会调查，发现不好了，春眠不觉晓，处处性骚扰，女工们说：“捏一下也没啥，可让人无法容忍的是他长得又矮又丑”。人事科当天就通知他：“光天化日之下调戏妇女，你被解除厂内外一切职务，开除出厂”，老墨嘟囔着：“只能晚上调戏吗？怎么不早说啊。。。”，灰溜溜的走了。

公司股票正当红，股价天天向上，这时候被开除不是要命吗？

没过多久，公司接到老墨律师的电话：“我的当事人被你们以性骚扰的名义开除啦？”
公司人事科理直气壮：“据不完全统计，他摸PP达几百人次，早已超出了最高限额。”
老墨律师：“你听说过玛雅文化吗？轻击对方臀部是一种传统宗教仪式，表达了劳动人民丰收后的喜悦。He groped their butts religiously。我再强调一遍：He groped their butts religiously”
人事科：“他有时还拧一下。。。”
律师：“是不是逆时针旋转？”
人事科：“可能吧。。。”
律师：“这就对了，这在玛雅文化里表达了扭转逆境的决心和勇气”
人事科：“玛雅文化怎么会是PP文化？”
律师痛心的说：“看的出您公司的“Culture Awareness”严重不足，给您随便举个例子：您见过胖玛雅人吗？没有吧？因为玛雅人吃得狂辣，他们吃完饭要等PP不辣之后再吃下顿饭，这就创造性的避免了暴饮暴食。PP重要吧？”
老墨律师接着说：“我的当事人被开除后，人的个性已经变了，现在对自己的灿烂文化妄自菲薄，肾虚气短，有了民族虚无主义倾向。还有，你们还说墨西哥歌曲是同一首歌，这都是对玛雅文化的污蔑，是工作中的歧视。总之，我们要诉你们公司三百万赔偿。”

公司人事科傻掉了。找公司律师吧，律师说打官司可以，但是要时间啊，咱们现在有钱没时间，“Money is cheap”，花钱消灾吧。公司同意老墨把所有股票期权都卖掉，外加若干工资补偿。老墨屈居52万富翁，毅然回国了，公司的人很同情他，没发财的命。

等到半年之后公司雇员可以卖股票时，高科技泡沫破裂，公司股票跌到一钱不值，老中们的股票烂在手里了，都没赚到，加入共和党的赶快退出，已经养出周末坐飞机去上流社会喝咖啡习惯的赶快往下流社会扳。有的太太埋怨说：“真书呆子气，捏别人的PP有那么难吗？你看老墨多有心眼。”

先生就更郁闷了：“操！怎么就没想到呢？不难啊？！财色双收。”

佛祖释老师说：“前世的五百次金铺前回眸，才换来今生与财富的擦肩而过”

墨翁摸P，焉知非福。

BY围观生活

 伟大的导师比尔盖茨教导我们说：“Good Artists Copy，Great Artists Steal (装B的抄，牛B的偷)”。

话说世纪之交科技大革命失败后，硅谷的就业人数猛缩20%，那时的硅谷只剩两种人，失业的和将要失业的。然而就在遍地哀鸿中，一批有痔青年看到了新的生机。

当初那些初创公司的所谓创新，就是把大公司的产品拿过来，再加上自己的创新。科技革命高潮时，遍地是钱。低潮来了，风险投资公司把氧气管一拔，小公司当场毙命。老佛圆寂金身在，几亿美元砸进去，几年工夫搭进去，随便切一块都能炒一盘，偷鸡不成还拾把米呢。

C公司当年也是牛B通讯公司，三亿美元扔下去科技家家过了三年后，撤了。C公司的以A先生为首的八个老中，就把通讯芯片设计图给顺出来了。攒了个公司，每个人都杜撰了简历，不是号称曾任付总裁，就是号称曾任首席科学家。

资金何处有？“战士遥指南粤，更加忽忽悠悠”，南粤有一位做酱油的农民企业家，资产无穷大，被A先生踪上了，A先生信心满满的对大家说：我只一句台词，就能把他搞定了。

见到酱油家，A先生真的就一句话：

“你是想祖祖辈辈做酱油呢？还是想和我们一起改变世界呢？”

 酱油家被雷到了，缓过劲来后，一声冷笑：
“小样？还挺震撼，这话是你的原创吗？”
“不是，嘿嘿，不是”，A没了底气：“这是苹果的STEVE JOBS 挖百事可乐总裁时说的”
酱油家：“转贴要注明，搞高科技的要尊重知识产权，懂吗？”
A：“懂了，原创：你听我来解释，转贴：装B的抄，牛B的偷。原创：剽窃这事做好了，就叫站在巨人肩膀上。”
酱油家：“晕！去它妈的原创转贴的，有话快说，有屁快放吧”
A先生又从台湾经济起飞转型过程，看大陆的历史契机，一通暴侃。

酱油家也打着算盘，酱油利润5%，你那东西利润80%，而且无需开发。国家免费批地，还能从市里省里发改委科工委的申请经费无数，只赚不亏。这一来就是一跎海龟，也像是干大事的。

两人看对眼后，酱油家几千万投进去了，集体海归的事报纸电视上也宣传过了。A先生的小心眼就活动上了：这八只海归一起上，骗钱时热闹，养着忒费钱，估计到时候穷的连二奶都包不起。于是A先生只留下了B和C两位，通知其余的：“不带你玩了”。回国后，有电视采访问：“大部队呢？”A先生说：“创业真难啊！”说罢泪奔，一轮红眼挂在泛起鱼肚白的眼白上。A先生遗憾的说：“这些人留恋西方资产阶级生活方式，归国之际意志动摇，作了创业征途上可耻的逃兵。大浪淘沙，大浪淘沙啊。”记者问：“您留恋美国吗？”A对镜头前的观众推心置腹的说：“对我来说，美国生活就像看毛片，刚接触时很兴奋，时间长了也就没什么了。”

B太太和C太太在硅谷这边的华人PARTY上，常显摆国内传来的照片和消息---公司门口站俩高大门卫，笔挺的红色制服是照当年侵华英法联军司令样子做的，公司给ABC三位开奥迪A6的司机身穿美国陆军4星上将的墨绿制服，头上闹一顶大盖帽，右胸前四排花道道，还挂了几个劳模勋章，连公司厕所里都站着一位穿美国陆军三星上将制服的服务员，小解时，美国上将跑过来在你后面推拿揉捏双肩服务，捏的你民族自豪感此起彼伏。这故事传给被甩货的几位，几位想想自己本该每天早上被4星上将送到公司，看着英法联军司令点头哈腰的开门，现在却还窝囊在这儿受洋气，很气愤。一位写信给科工委方舟子来个学术打假，说A自称大公司高层管理，实际上就是公司顶楼上打扫卫生的。另一位写信给了FBI，说这三位偷了机密，用中国政府和军队的钱成立了公司。这一下罪过大了。一旦和外国政府沾上边，就是间谍重罪，按敌我矛盾处理，最高刑期四十年。

FBI中国间谍研究室的F主任在911后很不受重视，他经常到处游说：“冷战在全世界取得胜利后，不拿枪的敌人依然存在，BLABLA。”可是拿枪的恐怖分子就玩不过来了，没人理他，F常仰天长啸，暗夜喝闷酒，对影成3P。一拿到线索，高兴的晚上睡不着觉，数间谍催眠：一头间谍，两头间谍。。。

FBI踪上这三位一阵子后，等三位在旧金山机场回国时，F主任一声令下：“薅住！”， 三位还没有学地下党的样子把十几片机密光盘嚼碎咽到肚里，就被生擒活捉。 FBI搜身后，发现了盗窃的东西：原公司的写着“CONFIDENTIAL”的文件，和两只写着“XX COMPANY PROPERTY”的原珠笔。A被带走时镇定的对吓傻的太太说：“别担心，我的公司我做主，入狱算出差，有补助，受刑算公伤。”F主任听不懂中文，赶快念念有词：“You have right to remain silent，如果你絮絮叨叨，你有可能祸从口出。。”

A，B，C，三贤后来以间谍罪和盗窃罪起诉，不久前认罪被判一到两年不等。

据说FBI此次破案成功，受到重视，经费增加，没有失业的威胁了，工作更有干劲了。常上电视讲中国威胁，四处普及防谍常识。一次在硅谷华人协会讲演到最后，老F总结说：“提高警惕，小心防谍。”

接着用手一指下面的人群：“匪谍就在你身边。。。”

台下新一代有痔青年汗如雨下，悟出知识产权如性，只能自娱，不许买卖。